曾经的记忆，随着岁月的流逝已经模糊不清。多年以后，我的心中还有什么，我常常问我自己。我不知道我在做什么，也不知道我应该去做什么。我已经麻木了，不知道什么是痛，也不知道什么是快乐。我强忍着痛楚对每个人笑，却没有人知道我心中真正的感受。

时间撕碎了一切，撕碎了我心中最坚固的防线。一直以为我是一个坚强的人，原来我错了。我的内心是如此的脆弱，我用手去触摸记忆的伤痕，流出的不是血，而是岁月深深的暗影。那些曾经最亲密的人，已经离我越来越远，而我却傻傻的站在记忆的原点。

有星星的夜晚，不一定有月亮；有月亮的晚上，星星不一定亮。我却常常只能坐在黑暗的边缘。我把手伸进岁月里，却没有任何的感觉。突然间，明白了，有些人注定是生命中的过客。

记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。谁都是这样努力的去做，但是有几个能真正的做到。人总是珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的。时间总是过的太快，来不及等待，匆忙之中自己错过了太多。过去的美好，幻化成一枚枚锋利的针，深深的扎在脑袋里。

曾经有多远？我伸出了手，满把都是冷空气，抓不住一点快乐的影子。只有那段破碎的段落，粘在记忆深处。偶尔浮出来，上面带着滴血的刺，冰冷的红。

从什么时候起，对自己有了一些陌生了呢？

从什么时候起，自己不在是那个笑的一脸天真的孩子？

从什么时候起，开始沉默，茫然的看着身边的一切？

从什么时候起，自己变得麻木不仁了？

蓦然间回首，昨日时空的伤痕逆转，浮华的幸福，自身边一掠而过。我在上方坐着，像一个迷失方向的孩子，总是徘徊在寻找出口的路上，走走停停，孜孜不悔地前进，寻找回家的路。雨后，打碎了阳光，于是风也撕裂，静谧悄然蔓延。但不管是晴天还是雨天，却始终没有一个结局。

人总说，情歌还是老的好，我只想唱首老情歌。一首老老的情歌，动听的旋符里有许多老老的故事。时过境迁，时光荏再，当我们再次唱起那首歌，紧紧的抱在一起，淋漓的哭泣。这一生，我们唱着老情歌，将会走多远。

我一直相信我能快乐，但是我错了，因为我怎么也快乐不起来，留给我的只有寂寞与伤痛给我带来的不堪回首的记忆......

一直记得，小时候的我是那么的快乐，那么的幸福，因为我一直都有外婆这把保护伞呵护着我。然而，每当我犯错爸妈要教训我时，她都会挺身而出的挡在我的面前，我感觉那时候的她是那么的伟大，那么的慈祥，直到她悄然的离开了人世，永远的离开了我。

自从那以后，我开始发觉我越来越来爱哭了，因为每当我一个独自呆在房间里的时候，我都会不由自主的想起她，想起她那温和的笑容，想起她所煮的面的味道，在默默的回忆中不自觉的流下了那沉痛的泪水。

往后，爸妈吵架的时候，我都只能沉默，只能默默的不去理他们，然后又独自一个人，悄悄的回到那寂寞的小屋，又想起往事......曾经有很多年都是我肚子一人住在家里，每当我回到家里向空旷的客厅望去时，都会让我非常的恐惧与害怕，然后我就会快步的跑回房里，窝在那唯一能给我带来安全的床上，向着漆黑的窗外望去，让我感觉到了除了那无尽的深渊之外就只剩寂寞了。于是，我的眼泪又无声无息的流了下来，之后的我仍旧这样的重复......

现在的我已经渐渐的开始习惯了这种寂寞，甚至是喜欢上了它，因为现在的我就好像一只困在鸟笼里的小鸟，想飞也飞不起来，想快乐也快乐不起来，所以为何不去适应它？适应这种寂寞，适应这种痛苦，适应这种孤独。渐渐的，我的性格也开始逐渐开始发生了变化，开始学会了与爸妈顶嘴.吵架。我曾经有很多次都想悄然的离开这个家，但是我终于还是做不到，伴随着我的只有懦弱与伤痛.

我默默的遥望着那璀璨的星空，期盼着流星的出现，期盼着愿望的实现，期盼着快乐的到来，也许这一切都并不现实，可是我仍然相信着，这一切的一切终究会变为现实，但我知道哪些都不可能是现在，也不知道我到底还要等多久。

静默地，我睡着了，因为只有梦里才能追逐到那一丝属于我的快乐。。。

一个人不遇到伤害根本不懂什么叫做心痛~你是永远不会明白的~因为你还没遇到伤害~等你遇到真正的伤害你就懂我现在心到底有多痛~

虽然温柔，却不软弱；虽然宽容，却不放纵；
虽然经常微笑代替回答，却不代表没有意见；
温柔的特质加上聪慧，是独一无二的~

抱握一切拥有的机会

人的一生像是一本只能读一次的书，要走马观花地浏览，还是逐字逐句地阅读，都要看你自己。或许这本书的内容你不喜欢，或许有的情节你实在无法忍受，但无论你怎么看，你都只有一次机会。

生命的价值

人生是一部书，生命在这里畅想，似清澈的山泉奔流而下，欢唱着漫过山崖，漫过沟谷，漫过草儿，漫过花儿……注入江河，汇入大海，奏出生命的交响。酸甜苦辣，是生命的富有；赤橙黄绿，是生活的斑斓。不要为鲜花凋败而伤感，因为你还有绿叶，还有生命值得骄傲。

让文字随心而舞

　每个人，都有自己的故事，都有一种欲语还休的感觉，但是生活中能与之分享有几个人。但凡玩博之人，都有一定的文学基础，他们有着非凡的表达能力，他们借助文字抒发自己的情怀，甚至兴起博客之风，让自己的文字回收自己的情感。

　　我到过水中白荷的空间，她的空间主页说明是让灵魂随文字舞蹈，在她的空间里的文字中，我看到了一个感情细腻的她的丝丝情怀，缱绻柔情在文字里流淌而出。

　　每个人，都有自己的特长，有的人擅长诗词，例如南楼，他的空间里全是唐宋诗词，在诗词里诉说着丝丝情怀；有的人喜欢散文诗，如雨荷，在散文诗里，流露出她的缱绻柔情。他们通过某件事情的叙述来抒发感情，同时也对自然景物和生活中的场景的描写，来抒发人物或者自己的感情。

　　我忽然也有一种感觉，文字却是我们爱文学之人的交流的最好方法。莎士比亚曾经有一句这样的名句：“爱，是世界上最美丽的修饰品”，我想把这句话改编一下：“文字，是博客中最精美的点缀物。”所以，让文字随心而舞，因为文字的描写，是指用生动形象的语言对人物和环境加以具体的描绘，使读者如见其人，如闻其声，如睹其物，给人留下鲜明深刻的印象的表达方式。

　　让文字随心而舞，让灵魂随文字舞蹈，让我们在文字里互相交流，互利互勉。就当这个博客空间使我们的感情回收站，在文字里抒发着我们自己的心灵深处的心语和丝丝情怀。

学会原谅

人的一生中会遇到不顺心的事，会碰到不顺眼的人，如果你不学会原谅，就会活得痛苦，活得累。

　　原谅是一种风度，是一种情怀，原谅是一种溶剂，一种相互理解的润滑油。原谅像一把伞，它会帮助你在雨季里行路。


　　原谅自己不能成就伟业，不能出人头地，原谅自己不能才华横溢，原谅自己没有成为富翁。原谅自己，别紧紧抓住自己的弱点，缺点，过失不放，太苛求自己，只会使自己丧失自信和勇气，放弃了希望与上进心，要放下包袱，给自己解压，相信以后的人生还有机会。


　　原谅别人，人和人之间难免有碰撞有摩擦有矛盾，或许对方根本就是无意，或许对方有难言之隐，退一步天地宽，不妨试着置之一笑，给别人也给自己一次机会，也许会有意想不到的收获。原谅别人需要有自我牺牲的精神，具有高远的宽阔的胸怀，吃亏并不代表软弱可欺，因为原谅远远比报复好！

　　原谅生活，因为它永远向天空一样，并不总会纯净透明，晴空万里，它会让你欢笑，也会给你悲伤。它不会让你一直能幸运幸福，它会让你尝遍酸甜苦辣咸。假如你不能原谅，一定会难以承受，后果是你会生活在“水深火热”之中，受尽折磨。


　　原谅是什麽？原谅自己并不意味着对自己的放纵，原谅别人并不代表着丢弃原则，原谅生活并不是不热爱生活。

生命的价值

人生是一部书，生命在这里畅想，似清澈的山泉奔流而下，欢唱着漫过山崖，漫过沟谷，漫过草儿，漫过花儿……注入江河，汇入大海，奏出生命的交响。酸甜苦辣，是生命的富有；赤橙黄绿，是生活的斑斓。不要为鲜花凋败而伤感，因为你还有绿叶，还有生命值得骄傲。


　　

生命有好多种。人的生命，不应该像瓷器和花朵那样脆弱娇嫩禁不起一点磕碰和吹打，应该像天空高悬的星星，既使一时被云遮盖也要在她的位置上发光。有些生命虽然短暂，却依然打动我们。瀑布的生命，在于征服悬崖绝壁的阻挡，在于她落而不衰；当蓓蕾绽开青春的笑脸，甘露的生命却已枯竭，但在绿叶的心里，它得到了永生；昙花，从不奢望生命的永恒存在，却在集生命之美于短暂的一现中显示了生命的奇光异彩。

　　

有花无果的生命是寂寞的生命，寂寞的生命有凄清，也有幽雅，雪花的生命虽然短暂，但它的一生则是清白的；无花有果的生命，是充实的生命，在生命的春天播下创造的种子，必将迎来金色生命的秋天；有花有果的生命，是绚丽的生命，生命的小溪渗入世界的每一粒土，快活地穿过千万棵小草，滋润着数不清的枝叶与花朵。

　　

两手空空只能算是人间的一位过客，挥霍掉的是生命的穗，大脑空空只能算是一棵稗草，违背了上苍赋予你的使命，生命该是一场精彩的戏，溃烂的是双膝，站住的是不屈的魂灵。对于某些苦难不必要去大喊大叫，生命的角色本身就是无法自由选择，我能做得就是跑好龙套。生命该是一场精彩的戏，生活会因我而充满掌声。

能隨心所欲的去過生活，這才是人生！

忙的時候，想要休息；

渡假的時候，想到未來。

窮的時候，渴望富有；

生活安逸了，怕幸福不能長久。

該決定的時候，擔心結果不如預期；

看明白了，後悔當初沒有下定決心。

不屬於自己的，常常心存慾望；

握在手裡了，又懷念未擁有前的輕鬆。

「生命若不是現在，那是何時？」



「能隨心所欲的去過生活，

這才是人生!」

一句话的影响

一句话可以毁掉一个人的信心，甚至破灭他对生存的希望；但一句话也可以鼓励一个人从失落中走出来，或让人从新的角度认识自己，从此改变他的人生。所以在任何时候，我们不要吝啬说一句鼓励的话，给一个信任的眼神，做一件力所能及的小事。一个人的力量对于自己也许是很有限的，但他却可能帮助激发另一个人的无穷潜能。

舞

迷上你

寂寞逃离孤独

从此爱的路上与你为伍

靠着你的肩膀

慢慢滑入梦想的瑶池

那是怎样一个世外仙境

手拉手与你尽情飞舞

放下伪装

真实的自己投入你的怀抱

感触最贴近的情感微妙

踢踏的脚步随着那快捷的旋律舞蹈

炽热的摇摆

撕开炫耀的弥漫

掌声欢承了你我释放的幸福

足尖酸涩

凌乱的脚步破坏了规则

你却没有让我独舞

每一步起航

柔柔的感触到你指引的光束

仿佛把我带到草原深处

绿茵中你我成了最靓的彩色花蝴

那跳动的长长乐符

回旋阵阵

犹如看到一群群天边的骆驼昂首阔步

为你唱着赞美的歌

爱上你

就爱上了结束

那踏不完的快乐轨迹

霓彩中把苦闷挤破

春水回荡的心海里不再独自漂泊

停下来

结束后的开始又是一曲洒脱

A few minutes ago every tree was excited, bowing to
the roaring storm, waving, swirling, tossing their branches in glorious
enthusiasm like worship. But though to the outer ear these trees are now
silent, their songs never cease.

请别把自己的怨气宣泄在无辜人的身上，别人没有必要承受你的委屈！这是不明智的做法，也严重破坏彼此间的关系！

小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我

谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

每多活一刻，就是在向死亡靠近一分：所以，从人类出生的那一刻起，就开始死亡了

眼一闭，无字想，心悲凉

静思语

能設身處地為別人想，就是一個善解人意的人。
能自我約束，不妨礙別人的自由，才是自治的真義。

快乐相对论

人生的苦乐都是相对而非绝对，
络能自比于更差之情况，
心境自可舒坦，畅快。

目瞪，只能看事而过。。

与朋友分离，
是一件令人十分难过的事，
相聚时的欢乐，眼见就将过去，
怎能不令人伤心呢？

人有悲欢离合，
月有阴晴圆缺。
人间悲欢离合，
自古难免，
有相聚，
必然也有分离。

落日古人情。
然而在此分离之际，
除了感伤外，
又有什么办法呢？
就像夕阳不得不西沉，
告别大地一般，
既不舍又无奈啊！

但愿人长久，千里共婵娟

人生没有草稿

小时侯，

以为人生如稿纸

信手乱涂鸦

少年时

以为人生如佳肴

尽情来品尝

成年时

知道春天已远逝

不可乱涂鸦

人生

一个追求心智成熟的过程

引用 【转贴】十种打死都不能嫁的男人

一个感人的故事

有一个男的很胆小，

什么事都要女友先试，

但在一次出海的时候，

那一艏船沉了，

两人落难，

幸亏那个女生捉着一个木板，

才能保住他们两个人的命，

过了不久，

有一艏船出现，

但是另一边就出现了一头鲨鱼，

那个男的就对女的说:"这次我先试！"

那个女的呆了，

过后鲨鱼就往那个男的游去，

那男孩对女孩说："我爱你！”

那女孩得救了，

那位船员对女孩说：“你的男友真勇敢啊！”

但是，女孩却说:"不，他只是一个胆小的男生！"

那个船员就说：“怎么可能？我们用望远镜看到那位先生用到割脉，所以鲨鱼才会往她那里游去的，不然，你可能不在这艏船上了。。。"

那位女孩听了，眼泪流了下来。。。

这世界上，有肯为你而牺牲的人有多少？

你要好好珍惜身边的人，

不要等到失去后后悔莫及。。。

珍惜身边的朋友

对一个朋友，不论男女，都需用心去经营，我们不能太过于重视，但又不能过于疏忽，如果过于疏忽，可能就不会再有联系。有的人，如果你太重视他，会让他觉得交你这个朋友有压力，过得很辛苦。所以，在和朋友相处的时候，我们都要告戒自己，控制自己的付出，这样会让自己和朋友都不受伤害。也不要强求别人，尽量不给别人带来压力。
交朋友的原则是追求心灵的沟通。生活中并不是所有的人都能成为朋友。每个人都有自己的人生态度、处世方式、情趣、喜好和性格特点。人活在世上，离不开友情、互助、关心和支持。当朋友遇到困难和挫折时，如果伸出援助之手，协助对方度过难关，比赠送名贵礼品有用得多，只有这样友谊才会常存。

好友之间心灵间的相互依存与默契，使孤独的人生变得丰富而深刻；朋友之间互相的惦念、牵挂是最难得的情感抚慰，如果一个人一生能够拥有一位挚交，便拥有了情感需求，当你最孤独、身心疲惫时，朋友便是不泯的微笑，是雨露，是日月。
在日常生活中，我们与朋友相处时，要铭记那些真心，看到过去那美好回忆，明白朋友对我门是多么重要！
朋友，当你沮丧的时候，当你失望的时候，请珍惜朋友真挚的友情，

我渴望永远拥有很多真心朋友。但那不是想就能得到的，只能顺其自然，属于我朋友，会向我走来，不属于我朋友，强留也留不住。

引用 从小狗那里学到的18件事

1.不要错过任何一个外出兜风的机会；

2.尽情地呼吸大自然的新鲜空气，享受微风佛面的感觉；

3.当心的人回家，一定要奔向她（他）并致以亲切的问候

4.如果一两声简单的低孔能够解决的事情，就不要大动干戈。

5.当别人侵略你的领地时，要想办法让他知道。

6.养成午睡的习惯，起来之前要先打个哈欠，再伸个懒腰。

7.每天都要跑两步，跳几跳。

8.对吃东西保持由衷的高兴，并充满热情。

9.一定要忠诚

10。保持旺盛的精力，使别人乐于和你交往。

11.如果你想要的东西被淹没了，要不停的挖掘直到找到它为止。

12.当你的朋友心情很糟糕的时候，保持沉默，在他身边坐下，用脸贴他的脸

13.不要伪装自己

14.如果是你的利益所在，就要尝试着顺从

15.炎热的天气里要多喝水，并在树底下休息

16.高兴的时候，让你的身体也表现出来

17.无论你被责备多少次，都不要埋下委屈和愤怒的样子，一定要学会再次和他交往

18.沉浸在长时间的漫步的快乐中

希望

人生可以没有很多东西，却唯独不能没有希望，希望是人类生活中的一项重要的价值。有希望之处，生命就生生不息。只要心存相信，总有奇迹发生，希望虽然渺茫，但它永存人世

沒有永遠對的價值觀

朋友手拿一份報紙，說讓我做一個小小的測驗，我欣然同意了。

問題一：如果你知道有一個女人懷孕了，她已經生了八個小孩，其中有三個耳朵聾、兩個眼睛瞎、一個智能不足，而這女人自己又有梅毒，請問，你會建議她墮胎嗎？

我剛要回答，朋友制止了我，又問我第二個問題。


問題二：現在要選舉一名領袖，而你這一票很關鍵。


下面是關於這三位候選人的一些事實：


候選人A：

跟一些不誠實的政客有往來，而且會咨詢占星學家。他有婚外情，是一個老煙槍，每天喝8─10杯的馬丁尼。


候選人B：

他過去有兩次被解雇的記錄，睡覺睡到中午才起來，大學時吸過鴉片，而且每天傍晚會喝一夸特的威士忌。

候選人C：

他是一位受勛的戰爭英雄，素食主義者，不抽煙，只偶爾喝一點啤酒。從沒有發生過婚外情。


請問你會在這些候選人中選哪一個？

朋友讓我把答案寫在紙上,然後告訴我說:



候選人A是：富蘭克林•羅斯福，

候選人B是：溫斯頓•邱吉爾，

候選人C是：亞道夫•希特勒。



我聽了答案驚訝地張大了嘴巴。朋友表情凝重地問我：

你是不是為世界人民選擇了希特勒？那你會建議這位婦女墮胎嗎？


我說：這個問題不用考慮，我們受計劃生育優生優育教育多年了，都生那麼多歪瓜劣棗了，就別再添亂了。當然墮胎啊。


朋友說：你殺了貝多芬，她是貝多芬的母親。
我又一次吃驚地張大了嘴巴。

朋友說：嚇一跳吧？本來你認為很好很人道主義的答案，結果卻扼殺了貝多芬、創造了希特勒？



最後朋友總結道：所以不要用既定的價值觀來思考事物。

我抓過朋友手中的報紙，原來真是一個測驗題，題目是《你的決定滅了誰》。

要是换做你们的话？你们会毁灭谁？创造谁？

重要的是，不是我們在哪，而是我們要往哪走......

如果你知道往哪走，并且相信自己，世界會為你開出一條路......

~狼和猪的故事~

一天，狼要吃三只小猪。
猪A猪B在门口，猪C在屋顶上。
猪A的名子叫“谁”。
猪B的名子叫“哪里”。
猪C的名子叫“什么”
狼有点君子作风，想让三只小猪死前“英雄留名”！
于是
狼：你是谁？
A：对！
狼：什么?
A：“什么”在屋顶上面！
狼：我是问你的名字叫什么？
A：我叫“谁”！“什么”在屋顶上面！

狼又问B~
狼：你是谁？
B：我不是“谁”！他才是“谁”（指着A）！
狼：你认识他？
B：嗯。。。
狼：他是谁？
B：是的！！
狼：什么？
B：“什么”在屋顶上面！
狼：哪里？
B：“哪里”是我！！
狼：谁？
B：他才是“谁”（指着A）！
狼：我怎么知道。
B：你找谁？
狼：什么？
B：他在屋顶上面！！
狼：天哪~
A和B：“天哪”是我们的爸爸！！
狼：什么是你们的爸爸？
B：不是！！

狼受不了！就大叫为什么？？？

A，B和C：你认识我们的爷爷？？
狼：什么？
A：不是！我们的爷爷是“为什么”！！
狼：为什么？
A：是！！
狼：是什么？？
A：不是什么！！是“为什么”！！
狼：谁？
A：我是“谁”！
狼：你是谁？
A：对，我是“谁”！！
狼：什么？
A和B：“什么”在屋顶上面！！

狼大叫一声，就吐血而亡了~~~

你是怎样的人？

为什么有些朋友一见如故，如胶如漆？为什么有些朋友话不投机，三句多？？ 今天的测验里，让我们明白一个道理，那就是人有分成4种形态的： 第一种：视觉型 第二种：听觉型 第三种：感觉型 第四种：内心对话型的 只要明白自己的形态，交朋友就可以事半功倍。。。

三只鸟

我们家附近因为树木比较多，经常有很多的小鸟飞过，他们时常停在电线上休息。
吃晚饭的时候我发现了三只鸟儿休憩在电线上，面望着我，呈三角形状，你一言我一语的聊的可欢。只见一只鸟儿叽叽喳喳的边说还边运用自己的肢体语言，摆着尾巴，而另外的两只则安静的听着，不时表示同意似的点点头，三只小鸟沉浸在自己的世界里，完全不理会吵杂的我们。它们在说什么呢？总不会耻笑我们人类无望的忙碌吧，还是在说着哪个同伴的绯闻？可能在聊地震吧？我是如此愚笨，完全体会不到它们的欢乐。
鸟儿其实也很快乐吧，它们有自己的世界自己的语言，自己的思维方式，无忧无虑的翱翔在蓝天下。叽喳一下就飞向遥远的空中，机灵的鸟儿大抵是不会了解我们人类的悲欢离合的吧。

有一些话，讲给自己听

你可以去爱一个男人，但是不要把自己的全部都赔进去。没有男人值得你
用生命去讨好。你若不爱自己，怎么能让别人爱你？
不要学人搓麻将。折磨身心的事情不要做。
偶尔自己唱歌给自己听，好坏不重要，心情爽朗就可以。
孤单的时候跟朋友聊天、逛街、吃饭。不要让孤寂淹没自己。
如果一个男人开始怠慢你，请你离开他。不懂得疼惜你的男人不要为之不舍，更不必继续付出你的柔情和爱情。
任何时候，不要为一个负心的男人伤心，女子更要懂得，伤心，最终伤的 是自己的心。如果 那个男人是无情的，你更是伤不到他的心，所以 ，收拾悲伤，好好生活。
睁开双眼选择你的未来伴侣，如果选错了，立即分开。不要凑合过日，那样会害了两个人
买适合自己的衣服、饰物。适合你的就是最好的，所以不必羡慕别人的行头。
万一脆弱的不行了，请选好哭泣的对象，不要随便借 肩膀和胸膛。

人生没有橡皮擦

突然想到橡皮擦，真的是好东西，写错的字轻轻一擦就可以重新来过，有时想想要是我们的人生中也有橡皮擦就好。

写不出东西来了

写不出东西来了。。。
发生了太多事。。。
话多到不知道要哪里说起。。。
考虑考虑。。。
还是算了。。。
不要说了。。。
就是不要说了。。。
安静一下吧。。。
也好。。。


zZZ

今天差点迟到...

早上起来,头晕晕的,去拿衣服,就没有知觉了..
醒来后,看见自己手拿着衣物,躺在地上,就是没有力站起来,坚持地靠着墙站起来,尽快准备好去上学...
赶到学校,差一点就迟到了,累晕晕的,在学校差一点喘不过气来,难忍就靠着墙休息一下,还以为会晕下去,好几次了,走一下停一下,靠着墙睡一下...
很开心了能顺利回到家,一到家就倒在沙发上睡着了...
不仅现在还是很累...

校讯...

天呀~
校讯里有我的大头照呀...
吓吓吓~
也好才拍得不是很清楚...
太恐怖了..
好才没人认出来呀...
不然我真的是...
有位同学认出我来了...
吓呀~

家长日“只剩下的记忆”

想回家长日那天，妈妈决定和我一起走楼梯，我的班在10楼。他走到4楼就说累，一直说要搭电梯，我一直拒绝，只说“都走到这里了也就快要到了，先不要放弃”。（其实我就是不喜欢搭电梯）...
一直走一直走，一到6妈妈就吵着说要搭电梯，我说有些楼层没得搭电梯，至少是能，也只能剩下一点力，还要花时间等电梯。
7楼...8楼...9楼...
我一直鼓励他，不要让他有放弃的念头。10楼上到班了，他问我“你不累吗？”，我冷静地回答妈妈“我不累”，我每天都走楼梯上上下下都习惯了，也习惯了不打电梯。觉得搭电梯会连累我。
想想下,也就这么短的时间，却与妈妈那么亲近，不正常也不常见叻。
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根人生一样，决定了要做的是就应该做下去，不应该就放弃，如果没有支持你，你可能也半途而废了吧，到达成功，那些荣耀，成功的感觉，也是应得的。。

很惭愧...很自责...

放学的时候...
意外发生了...
明明预感知道了...
要拉他过来了的...
都是我的错...
慢了一步...
玻璃窗就这样跌下来了...
击到嘉俊的头...
玻璃片碎成一片片...
割到嘉俊满身是伤...
满身是血...

我坚持我的意志...
不要晕血...
坚持着坚持着...
对自己一点感觉都没了..
我的心一直在嘉俊那里...
只是呼吸有点吃力...
差点缺氧...

我很惭愧...
我很自责...
上帝让我知道...
下一回会发生的事...
可是我..
我..
我却没有抱握这个机会...
去保护我想保护的人...

他受伤了...
我倒就内伤了...
我只是轻伤而已...
对我来说不用紧...
嘉俊的伤使我内愧不已...

对不起上帝...
我不会再犯这些错误...
不会再犯...
请上帝恕罪...

我诚心诚意地祈祷:
it is Gods will that you will healed,i am standding in the gap to pray for you,for your good health and get well soon
in Jesus mightly name i pray be heal Amin!
愿主保佑嘉俊...

4月1日

4月1日是愚人节，我总会忘记，我说好了我一定会记得嘉俊的生日，果然我没忘记，当时我还不知道是愚人节，我觉得很奇怪，虽然是嘉俊的生日，为什么同学没为她唱生日歌，想等着时间的到来，当天也被同学开玩笑骗骗我，祝我愚人节快乐..
我有点着急，跑去找嘉俊，问他是不是骗我说今天是她的生日，他说没有骗我，我不知道为什么忽然迷茫的相信他，可能心里上的交流吧...
我在他耳边轻唱生日歌，虽然唱得不是很理想，因为就没唱了，他之前讲过怎么唱，我尽量记回，唱歌他听，我也觉得我唱得很难听，咔咔的...
过后班上的同学唱起生日歌给嘉俊，我想他也被感动了吧...

药物起反应了...

想回之前,梦到什么打错药的,痛但是我能忍,那医生也宁好笑的,乱手乱脚心跳都已乎跳出来,说什么会致命,笑到我,我说那么麻烦就锯掉,我吓到从床上跳起来,我碰(拍)我的手,才从梦中吓醒动作也比一般上冲动的多,痛到我...
第二天以平常心去上学,但是手动也动不到,动一点就痛,变到我最大的落点,好才是现在好多了,能动但是没有力动作很慢还有极限,要打跆拳道呀,痛是痛,我会忍,快点好完呀...
想回当天怎样安慰我的同学,"要做个坚强的孩子哦,乖乖,乖乖哦,不要哭了",看他们抱着我流泪有点心酸,虽然是没有意义打也还没打就哭说痛,平时不安慰他人从没被他人放在眼里的我忽然去安慰他人,我也不知道为什么,虽然他人没有这样对我...
我会坚持的,"忍着必忍"...

打针...

打针的时候完全不觉得害怕,也不怎么紧张,看着同学打都还没打就哭着说痛,打也还没打叻...
我就不信他们说痛,如果真的是痛,我也要亲自去感觉,亲自去判断...
等着等着,觉得很慢,觉得闷了,等得不耐烦了,在我前面的人说你先打吧,我也觉得烦,就说不要吵啦,要不然我就排前面,耐心又回来了,越来越期待了,终于呀能够坐在护士面前的那张椅子了,好期待地看他注射,认真的去感觉,完全不痛咯,和他们说的一点也不认同,什么被蚂蚁咬,我倒觉得蚂蚁咬也不不如呢...
上物理节,老师说多运动的人会感觉比较痛,因为结实的三头肌裂开为了让针头插入,所以感到痛,要我们少吃肉,多吃菜,这对我来是不是问题...
打针是不痛的,不要说痛来吓他人了!!!

教数学？！

在家，休闲，就画画，画着画着，电话响了，就去接电话，竟然没想到是我的同学打电话给我，他竟然问我数学我真的被他吓倒了，我的数学不及格呀。。。
他问我老师给的数学题，还好那些题目都是我会的，那个数学功课当天发下来后我就做完，不明的问题都向朋友请教过。。。
那位同学问我的问题是那个我之前最不明的一题，问住不放的问题，最后还是明白了，那位同学打电话给我问习题怎么做的心情我也明白。。。
在电话讲了差不多半小时，他才明白，可能是我语言能力不好吧，弄得他不明不懂，最终他还是明白了，在它背后的亲人也很开心吧。。。
那位同学很勤劳，请家人和他一起讨论数学习题，我在电话里也听到她家人的声音，我倒是一支针跌在地上都能清晰地听见。。。
很开心能够教到他数学。。。

决定继续写部落格。。。

不讲过去的事了，的确发生了不少我受不了的事。。。
算了，把它通通压制下来了。。。
打击很大，可能对自己没有太大大的信心了。。。

繁忙的功课使我享受做功课的乐趣。。。
多次的排斥使我感受到别人的不满。。。

他人的眼泪使我感受到他人的心情。。。
他人的微笑使我感受到他人的心情。。。

对自己却模糊不清。。。
完全不知道自己是什么。。。

觉得自己有点改变了，我会尽量控制自己。。。
有什么差错，请见谅。。。

之前的事不去想了，也不想把忘了。。。
那是事实，我接受。。。
写写部落格，也会感到爽。。。

2只小猪的爱情 （超级伤感，感动重温）

从前有两只小猪，整天过着无忧无虑的生活，他们互相相爱着，每天主人送来吃的时候，公猪总是先让母猪吃，等她吃饱了再上去吃母猪吃剩下的东西。每天晚上公猪总是给母猪放哨，他生怕主人乘他们熟睡时把母猪拉出去宰了!日子一天天的过去，母猪日渐长胖，而公猪则一天天瘦下去，有一天，公猪突然听见主人在跟屠夫商量，要把长势见好的母猪杀了给卖掉，公猪伤心至极，于是从那天开始公猪性情大变。每当主人送吃的来时公猪总抢上去把东西吃的一干二净，每天吃好后便躺下大睡，并且告诉母猪，现在换做她来放哨，如果他发现她没放哨的话就再也不理她，渐渐的日子一天天过去，母猪觉得公猪越来越不在乎她。母猪失望极了，而公猪还是若无其事的过着安乐日子。 很快一个月过去了，主人带着屠夫来到猪圈，他发现一个月前肥肥壮壮的母猪瘦的没剩下多少肉，而公猪则长的油光发亮，这时的公猪拼命的奔跑，想引起主人的注意，表明他是头健康的猪，终于，屠夫把公猪拖走了。在拖出猪圈的那一刻，公猪朝着母猪笑着说:“以后别吃这么多。”母猪伤心欲决，拼命的冲出去，但圈门被主人关上了，搁着栅栏，母猪看着闪着泪光的公猪,那晚，母猪望着主人一家开心的吃着猪肉，母猪伤心的躺倒在以前公猪每天睡的地方，突然她发现墙上有行字："如果爱无法用言语来表达，我愿意用生命来证明"！母猪看到这行字肝肠寸断。

在心里 :'( 就好了

爸爸要离开了，在太阳还没下山之前去国外，未必会回来。。。
如果要分开的话我要去哪里才是最好的选择？爸爸还是妈妈？吵架是必然的，两人都对也都错，我不能判定谁是对谁是错，“留下来”这个动作时表示我的答案？
跟爸爸走，不能再见到同学老师了吧。。。
跟妈妈留下来，能够继续读书，学费还是要靠妈妈，不能做工，还不满十六岁（法律）。。。
没办法啦，一定要留着，我要继续读书，还不想放弃学业，初三了是考试年叻，我也想继续读高中，我这个决定是好是坏都有。。。
爸爸，总有一天我一定会去找你的，不管怎样你一定要等我，约好的哦。。。 :') 。。。

不公平

还好学费交清了，哈哈被老师催了很久，交清了放松了，不再需要烦着没的考试。。。
我也很同意，妈妈帮忙教半天的补习，说好要给薪水给妈妈的，结果破了约定，，不给妈妈薪水，爸爸没有工作，妈妈做了那么辛苦，不给薪水不是很不合理吗，随便找借口推卸责任，我也是最恨他那借口，他说“你那么急着要钱做么，你又不是缺钱不得啦，你老公不是有做工吗”，很烂很烂的借口，就骂他你又知道我爸爸有做工，你又知道我们不缺钱，是的话我们也要生活，还说好要给妈妈薪水，这些借口是不是要推卸责任。。。

我同意“我没都不同key”

爸爸妈妈和我一起去找表哥他们一家人去吃晚餐，我当然很开心，只是说在车上的对话就足了，我不记得他们说了什么，关于政府的事，还没到目的地就还是吵架了，爸一句妈一句，你说你的我说我的，就好像我说东边的东西你却说西边的东西，虽然还是什么政府，但是此事不能融洽在一起，就吵了，爸爸说的东西妈妈没配合还是没有在专注那样，妈妈说的东西爸爸没配合不然就讲别的，我静静听而已，都听不懂，有位老师就说“有听没有懂，不听也没有懂，不如不听也不用懂”，所以呀慢慢习惯吧，我想把他们的话题扯开，插上一两句，转转话题，结果（象棋完到一半被卡住了用另一种方法给变了棋的卡死）“中变”，又吵架了，也有位老师说过大喊一声“很吵呀你们。。。”，我也知道是暂时的，难道一直不说话吗，只是来一个风平浪静，最多是延迟些，我做不到，麻麻的我不想破坏气氛，我也真是的气氛本来就不好了。。

很差劲，不能把现在的我带到梦境去。。。

今天留在学校等朋友，就去图书馆看书找资料，一暂眼就五点多，看看凯欣学会完了么，学会完了但是他还排练，舞蹈要比赛了嘛，就跑楼梯，累了就在十楼休息，跑楼梯为了想活，速度要快，不想像那天那样，还是不说不说出来好。。。
下大雨了，我跟凯欣约好的，结果找不到他，就淋着雨着回去，很累完全不想跑了，只是一步一步走回家，想起那时的梦，很害怕，很孤单，忽然想起了那个噩梦，那个人有伤害到李佳骏吗，很想很想看看他怎么样了，受伤了吗，很想念，不知道我为什么要拼命为他而战，很不值得呀，我跑楼梯跑得很慢，被那个噩梦里的吸血鬼杀了吧，我要练习跑楼梯要快，为了保护我要保护的人。。。
很软弱，还以为能做到自己刚为自己的下的策略，结果只是一个梦，让我领悟自己的水准吧，虽然是噩梦但是我也很乐意接受了，但是里内的人物，也许吧我还没那么忍心亲手把他杀了，没想到在梦里我竟然是去保护他。。。
忘了留意时间，回到家七点被妈妈骂，七点，是不是很欠打，haizz。。。

什么最重要朋友还是家人？。。。

爸爸要出国找工，不久就要离开，不知道是开心还是不开心，开心吧不需要每天听他们吵架，不开心吧担心像每次那样出去做工过不到一个月就开除了。。。
不知道为什么有种想珍惜现在剩下的时间，离开父亲剩下的时间，但又有种期待他离开，不需要每天听他们吵架。。。
今天说好要去吃晚餐的，爸爸借了一个电话哈哈大笑，有说有笑吧，讲讲下我和妈妈好像变透明了，什么也没说就出门了，不是约好要去吃晚餐吗，八点了妈妈说不要再等下去了，还说爸爸可能九点都还没回来呢，我就和妈妈出去吃晚餐了，回到家刚好是九点，吓，爸爸果然还没回来，连一通电话也没播来，如果我等的话不是什么。。。
我觉得爸爸重视朋友多过家人，理智的妈妈没听我笨笨的决定（等爸爸回来一起去），不然也被我待笨。。。

很孤单，很寂寞。。。决定了。。。

一个人在阳台，看夜空，拿着烫衣用的射水期往天上射，一个人玩水，喷得天上好像在下雨那样，不只的寂寞与孤单，睡不着，又没得和人谈话，不想和父母谈话，让他们知道太多又不好，也不会有好事的，他们也不想和我谈话，我也担心谈到他们的死洞，又吵架起来，我一个人知道就好了，除非是我那个的网友，我才和他诉说。。。
看着夜空，撒着的水，不觉得孤单了，越撒越兴奋，水在我身边飞着呀，暗开心呀，呵呵呵，好果没有，放松吧，或许不跳下去也好，冷冷凉凉的，哈哈哈，黑暗呀。。。
班上的同学都说我变坏了，也好，变坏了少跟“他”接触吧。。。
夜空忽然多了别人放鞭炮，好像打雷那样，怕怕，吓到，亮得很耀眼，听着他们的笑声，决定了，决定继续寻找回记忆。。。
天上那唯一的一颗最亮的星星亮着，以前不知道是谁告诉过我，那些好像星星而不眨的亮星星不是星星而是宇宙的星，很亮很亮，奇怪天上只有那颗星星而已，好像什么东西在等待着我。。。
我的天使猫跑来陪我了，眼大大地看着我，晚上嘛，眼睛很亮很大，喵喵叫，鼓励我，同意我的想法吧，让我有种很想找回记忆的豛气，我一定会去追求的！！！啊~~~大家都在等着我，我不能就这样让大家失望呀。。。不知不觉的天使猫在我身旁睡着了。。。
一定，一定，一定的。。。一定！！！

流泪还是在哭。。。

一直在哭，一直在哭，一直在心里哭，昨天妈妈的姐妹，来到我的家做客，我一直被妈妈骂，很没用，我帮不上他，但是我都尽量了。。。
吃着的时候，我忍着泪不让它流下来，躲在书房里，妈妈就在讲我的坏话，使得不想给他们进来的房间都给他们闯进来了，讲我的坏话就讲吧，不要讲讲下喊我，骂我，我想静静下就不能，要我"behave"，我尽量了，每次都要这样，每次都要乖，我已经很累了，有没有机会给我坏呢，我猜是没有机会吧，都要被管的，在学校可以吧，老师或同学肯定会在家长日或者是什么的告诉的吧，没有一个空间让我坏坏下吗，越觉得做坏好过做好，不想在别人面前哭，又没有一个空间让我偷哭。。。
做好孩子迎接他们回去，回去了妈妈爸爸就说收拾，收就收，新年有意义吗，我不知道，对被人说是吧，我觉得是更累的日子，又多的功课因为新年，还要筹款，我肯定了，我得到的一切红包钱拿来当时筹款的钱，写下他们的名字和钱数，我爸爸一天至少说了3次我“垃圾”，妈妈也一天至少骂了我3次以上“没脑”，或许我真的没用。。。
好怀念以前的时候了，被别人欺负，被别人利用，我不恨了，所以怀念呀，好过像现在那样强的武器就很管用就一直在用，坏了就丢弃它，我也就是被丢弃的武器，以前他们欺负我，利用我，多么得开心呀，利用我看着我被老师骂被老师罚，看他们那么开心，现在没得看他们那么开心，反而要看爸爸妈妈脸色，那些话，离开了那个地方，就只能活在回忆吧，好像在被人继续利用呀，哈哈哈，泪一直在流呀。。。
晚上吃大人们吃剩的饭菜，就做功课，我做数学做得很多错，做很多次我才做对来，妈妈来看我花了这么久的时间才做了几题，做了老师给的习题，我继续做式考题，我能做的都做了，我知道我好不过你，我还在学习中，我肯定会做到好过你，我会证明给你看的，你等着吧，不会让你失望。。。
成功了证明了，爸爸你会再叫我的名吗，妈妈你不会再在大人面前给个假的微笑吧，如果能的话，我拼了命都会战到最后。。。

真是不想说话了。。。

今天放学和妈妈去吃午餐，两人只了RM5.xx，还可以啦，两个人吃。。。
吃了过一小时我又饿了，就找东西吃，走走下看到sushi，好想吃很久没吃了，妈妈也看到了，就说买来吃吧，我坚持不要，选了五件，很贵，一件RM1.20<，就RM5.70，贵到~跟午饭相比，吃午饭值得很多。。。
虽然是想要存钱给学费的，结果浪费钱了，但是又不知道为什么觉得很开心，觉得很甜，泪流也下来了，很感动，心里觉得很暖。。。:')。。。

不知道要说好还是坏

现在水回来了，是件好事，爸爸把“水管”修好，水回来了，不需一直听那水大量的流水声，不然水费很高，好是好，但是修不好，也不知那里修错了，修到另一个管道漏水，不知要怎么说好。。。
越修越糟，不是这里漏水就那里漏水，好过没有，算很幸运了。。。

失去，有失去的原因。。。失去了又想取回。。

是难得还是随便，李佳骏老师在上线了，很想知道一些事，什么话也没说，只是看到显示出来的注意事项，想说的东西也没说，也是的今天的周会或许我说得他过分了点，觉得有点恨他，在他身上能够感觉到那种人类的味道，我恨他什么我也不知道，我也不想知道，他是怎样的人我不知道，然而我也不想知道，但是在写着篇时，很多记忆涌进脑里，都是以前忘记了的。。。

失去以前的记忆，必有一些原因而想失去；被利用，而做出很多不该做的事，还有很多，只是我不想讲真的很不想讲，因为以前做的事不是好东西就想把他忘得一干二净，周围的人不喜欢我的其中一个原因，也形成我怀疑身边的每一个人，还怕身边的每一个人，不敢相信身边的每一个人，再好的人都会变成敌人，开始不认识的网友，觉得他很好人，会聆听我说的话，也真是像太阳似的太耀眼，我不是完全站在黑暗也不敢站在阳光下，不想再白中点黑，把站在椅子上的人拉下地面来，不想要他变成我，我；是个很脆弱的生物-人类，不想伤害我的网友，李佳骏老师我不想要你变成怎样，你做回你本来的自己就好了，不要担心太多，我只是带给麻烦而以，忘了我吧，我也不想记了；取小快乐，等等的，以前一直指导我的网友，你知道我太多了，最了解我最多的我不知道也不敢知道这个答案，希望以前说过的一切都给忘了。。。

失去了又想取回的记忆不是因为做过的事，而是想知道以前真相，是好是坏我不知道，只想知道真相，一时想起可惜全都是很我不想记得的，但是连现在有些不想记得种种记忆，想把它遗忘掉，想失去过后又想找回，失去由他的理由想失去，不敢记回来，因为会有错感，也真是头痛。。。

其实边写，我在偷哭，我已经不知道还要对网友说什么好了，不知道还要对佳骏说什么了，又不想再继续让他知道太多，太多很有压力，不想把自己的事也把他扯了下来，一个人承受自己的一切比较好，有人帮我分担很开心，佳骏也帮了不少，但是现在的已不同了，我也不想把快乐建在别人的伤心上，他对我来说很重要，因为有了它我开始有值得记得记忆，要把佳骏忘了我办不到，忘了他我的心又会变回以前那样吗？空虚，孤单，利用，欺负，我想把全部剩下的都忘记，再也没有人知道我的事实，连自己也不知道，但有时想知道，忘了就有那些想去旅行坚持的意志去追究那些记忆，也是真理。。。

一直讲着的网友，还要当友吗？网友还是以前我认识的人吗？可以再像以前那样相信吗？只为他而战斗，做它永远的支持者吗？有点想知道真相，又不敢知道真相。。。

:/

今天坐巴士回，连要带的钱都忘记带，跟人家借点钱，就搭巴士回家，很累要睡要睡，半醒算梦游，巴士忽然煞车，我也差点站不稳，好才呀不然真的是丢脸，眼睛已乎要盖上，但是忍一忍，心里有一种不安的感觉，LRT就是那些黑人，巴士上就是那些年轻人，有个女人很熟悉又不知道是谁，下同一站，很可疑，我加快脚步回家走到家也很困了，就睡觉 zZZ

很累呀~~

早上到学校就和我班的同学讨论“Ujian Lisan”学会活动完了就开会，开会时我忙着记录他们讲的要点，开下会就一小时这样过去了，本来约好同学继续讨论的，都是我的错，请原谅我，失约了。。。
放学吃午餐就去打跆拳道，完了后就去“Hilla Community Center”到那边就做年糕，烧饼（那个哆啦A梦最爱吃的那个烧饼）还有“kuih-ka-piak”，做了整个傍晚，哇大家一起做互相帮忙，开始我帮忙燃火（碳），搅鸡蛋，渣椰渣，倒糖。。。
我边煎烧饼边顾住正在煎着的年糕，完成后，最后我才知道我妈妈他们欢庆新年，提早因为可能一些在那儿教书的老师有事做，所以就庆祝，实说很热闹，很开心呀~~
回到家已9.XX，我只记得我在车上听Ai ＦＭ的新闻，老实说啦，我穿去学校的衣服穿到现在，不写了很累了，也很夜了，洗个澡就去睡觉噜～～～

　~.~ｚＺＺ

变色龙。。。

我家的天使猫又抓到了一个猎物，那就是变色龙，很可爱呀，小小只的，有红有青，打算把它拍起来的，但是拍不到，而是被妈妈骂。。。
哈哈哈，笑死了呀，原来我妈妈很怕变色龙，“很恶”，才那么小只，只是尾巴长了些而已，他拿夹和手套给我，我脑里有着不少问号，妈妈说“还要做什么，当然是要把它丢掉，笨蛋”，也是笨笨的，我说不要杀了它吧，不知道可怜他人的眼神是怎样的，就双眼眯起嫣然一笑，妈妈无言可说只说放掉他，放到远远的地方去，=.=" ，我也跟着话去做。。。
我把手套配上，拿起夹子把变色龙放掉，不敢伤害他，更不要说要杀了它，走走走，打算放下它的，妈妈说远远，再远点，咳真是的，是也不会吃掉人，也没有放毒液的，放了它算是我救了它吧，不然妈妈，不只是妈妈，那也是天使猫扑到的猎物喔。。。

发梦

历史节就怪怪了，脑子一片空白，什么也想不到，不时就头晕，下雨打雷，烦死了，很多东西在一秒时间消失了，打自己还捏下自己，才写几个字什么都不会，一直问“jia jun”，在课堂上老师给我们做功课，“jia jun”作完了，就在那边画画，我就问他很多字，他都回答我，不然就用电脑词典查，激烈的头痛也是不能继续做功课，我勉强开一只眼闭一只眼问“jia jun”，“jia jun，你不觉得我烦吗？”，他给了很多答案，终结就是我知道，我觉得他的个性很像我，画画是他喜欢的事和我一样，当我投入了画画我会很开心，不开心的事我都忘了跟jia jun一样，一时吧我们很有默契，同声同气连举动也一致，哈哈，当时还我看你你看我，无话可说。。。
历史节是第9节，不算是最后一节，因为今天有PMR，什么也不进脑，PMR完了就放学，搭LRT回家时，也是因为今天头晕而感觉累，太累了睡了，还没上车前我有点印象那是一辆去ampang的，开眼的时候发现我在“cheras”，但是不觉得爬或紧张虽然是没去过那里，只觉得很累，眼只开一半，模糊的人影像火焰一样飞来飞去，听到一些声音，脚也不知道为什么也起步了，跟着那声音转来走着走着，走到一个很黑暗的地方，不知道还要走下去没有，迷路了，很想拨电话给身上有着的电话号码，可惜呀，我身上只有李老师的电话，还用着红笔写呢，特别容易找到，找到也没用，那么暗拿来找电话亭呀。。。
迷迷糊糊的，梦游似的，又上了一辆LRT，睡睡下又来到“chan sow lin”，如果没记错，回到ampang很迟了，妈妈也等了很久了。。。
回到家，不说也明白的啦。。。还要吵着要我帮他继续做饼，真是累死了。。。
爸爸回来又吵。。。关于我的事的是，又来借口不能修理我房间的灯！！！

希望快点长大

很想快点儿长大，很想找工作做，减轻父母的负担，现在为了要给学费，争吵呢，我该怎么办。。。
我又没用，找了很多工都不行，不是做不下，也不是吃不下那些苦，而是我才15岁，不能做，警察会抓的，很多书也是这样写，我没有办法，欠着学费先，希望能撑下，给这小部分的钱先，能省就省，要是爸爸再不XX给妈的话，呀呀呀我不敢去想，吵架时我只是眼大大的看，没用呀，回去没光的房静修（答应了今天要修还是没修），不能被信任的。。。
希望快快长大，我尽量做忍者，什么都做，刻苦耐劳，不因挫折而倒下，报握好现在，之后才有更长的路走，努力努力加油加油。。。

愿意在黑暗生活

灯坏了，说要修理，又没修理，说了今天，又明天，全都是接受不了的借口，才七点就说晚了，不然就是不得空，看电视，玩脸子书，就规为不得空，懒得生他的气，也没有好心忍他的气，看他的脸色，不会修就说一声嘛，还怕别人知道他的落点，鬼不知道吗，我真是服了他，不会修水喉就硬硬要修，越修越惨，带来的“后遗症”，不想修就说，还要那里多多借口，不会就不会，自己不会还要骂我没用，可能也是吧，我真的没用，上次那句话我还记得，叫狗一样，叫鼠一样，哈，不生下来也好，也不知道我应该在那里才好，房间也是暗的，卷成一团默默享受黑暗，反正也不会有人介意，孤单也好，对谁都不会下手留情，没有感情，毫无意义，也毫无犹豫，轻而易举干掉，独暗者，独行者，也好。。。

做做做

做一种饼，我不知道它叫什么名，但是每年新年都会看到的一种饼“kuih-ka-piek”读音差不多，做了差不多一天，累死呀，一直被妈妈骂，因为我配合不到我妈，我不是忍者，学习着当忍者，因为要折起来，很烫手，所以要当忍者，我妈就厉害，从热热的铁棒拿它出来，我就帮忙折，很烫很烫，忍忍忍，折了就把它放进盒里。。。
被骂也有个原因的，一直在发梦，想不起在唱K时候的事了，也想把它忘得一干二尽，唱的歌我也不记得了，那也算了，做着的时候我听着 AI FM 播的那些歌，记忆不断涌进脑里，都是以前的歌，有着我以前的记忆，回想起以前和我在一起的人，安慰过我的人，鼓励我的人，欺负我的人，利用我的人，也有骂过打过和罚过我的人，在那一秒一一想起，播很多的歌，真的，我很惊讶，全都是有着我记忆的歌，当妈妈一骂，全都忘完了。。。
唱K时的地方，妈妈爸爸说我以前常去的，TS，走了这么多地方，也没有记回那些记忆，好才之前有和新意他们找嘉慧，要不然没经过那些地方，连妈妈我都找不到呢，差一点呀，真的是要迷路了，我不敢告书我的朋友其实我忘了父母的样子，穿什么衣的颜色也不记得，哈哈也真是的，可能那是幻想吧，我看到一个小孩走来走去，我也控制不了，一种很想追上他的感觉，意智不知去了那，就这样跟去了，走下发现小孩不见了，看看走围，都是我没有印象的地方，糟糕我迷路了，很担心，慢慢走进一个地方，忽然听见有人喊我，原来是我妈妈，我开心到一言也发不出了，跑去我妈妈的怀里，泪水在看里打转，原来我是在唱K的大门口，很笨吧，之前就是走这条路进去的。。。

呜~

还没去跆拳道时，我去厨房，忽然晕了，跟昨天一样，昨天是从楼梯跌下来，今天还好晕跌在桌边，楼梯跌下来的伤还没好，有加伤，现在左手和右脚都肿了，打跆拳道时，过度了使用身体了吧，骨折，很痛。。。
晚上，就做“蜜蜂窝”做了很多，很想和他人分享，煮得还不错，还能够吃得下，很多失败了，手痛不能全神贯注，差了，要好好加油了，做“蜜蜂窝”要把椰渣，面粉，糖，鸡蛋搅拌得很均匀用油炸起来，炸到差不多黄就转过来，过程不简单要照顾和控制火，沾面粉要很注意铁模型的的热度，不热沾不到，太热做不美还会烂开，占了面粉拿去炸的时候要上下抽，让面粉脱离铁模型，当铁模型展面粉时，也要小心不要把整个铁模型，沾下去，要不然面粉炸的时候脱离不到铁模型，做到累了，手很痛了，逼得收工。。。
睡觉休息。。。

大扫除。。。

乘这个精神饱满的时候大扫除，扫地抹地都被指指点点，我做得不错啦，我都长大了还不会做这些事吗，真是的，以前小的时候，乘爸爸移开一些东西不留神，我就拿起他顶着墙上的扫把，开始扫地，当爸爸回神时爸爸就骂我，就把扫把还给她，扫完一间房就去扫另一间房，我就看到一个很想扫把的东西，但是不同点就是很多毛毛的，以前不知道那是什么就问爸爸，爸爸说是“mop”然后就大骂“走走走，不要在这里妨碍我”，我就到另一间房去，但是对那抹把起了好奇心，那个抹把靠着墙，还是湿的，我竟然把它当着扫把一样挥来挥去，又被骂，怕了就放下抹把走了。。。
一盏眼，我都15岁了，很难记我是15岁，连13，14我都没印象，不理了，扫完地就抹地，抹地的时候，扭干水的时候，用太大力了，把抹给弄断了，还骂了下，气死了，妈妈回来，呵呵，看来我要躲在房里了，呼唔，惨了。。。
要去跆拳道了，等不到午餐了，不吃了，出门了。。。

学会了做“蜜蜂窝”。。。

学会了做“蜜蜂窝”，第一次做当然不是很理想，但是做久了渐渐有所进步，有成功也有失败的时候，但是成功做到了，我一定高兴的欢呼，有些较褐有些较黄，我觉得味道还以接受，但是对父母他们呢，“哈，我不知道”，一盒盒的罐子填满，哇有种很满足的感觉，开心开心。。。
今天夜睡，赶着学会的活动记录，做到八八九九，做着做着，爸爸妈妈吵架，吵死人，写完了，明天交给活动处就完成了。。。
停笔了，晚了，要去睡觉了，zzZ

气死我自己

今天要写议论文，所以昨天就参考参考书上的内容，看了好几本，看得入神了，气死了，忘了煮饭，所以剩下那碗饭就留给爸爸了，我的晚餐只吃快熟面，老实说我不是很会煮快熟面的，但是我吃还没关系啦，如果是要我煮给他人吃的话，我可倒是热锅上的蚂蚁，煮得很硬不然就很软，煮给自己吃我就不管了，有的吃好过没得吃，不怎么饱我也照样去睡觉。。。
今天写的作文我还可以接受，但是一老师的身份来说，未必会是我想象中的好，我也想看看老师修改了，会是怎样啊，只对自己说“加油了”。。。

:'6

今日当值，扫地扫地，隔壁班的家俊跑来我们班，我不想怎样理会他的，想快快扫完地去下课，没想到他拿了我的饭盒去了（早上煎的鸡蛋卷），想不到他竟然“找”我的书包拿走我的饭盒，班上的一些同学看见了，就喊我，我就要回我的饭盒，他一直说要我的一个蛋卷，我说了好几次“不行”，他还是要，景聪帮我抢回，又被抢去，他也要走了不能一直帮我管着，我也没空一直管着饭盒，因为要扫地，江老师来了，老师那眼神（没法形容），没法浪费时间追他，要继续扫地，不然要被骂，他就拿着饭盒出去了，忍着忍着，看到很模糊，看不清楚，最终我把地扫完。。。
家俊把饭盒还了我，就去7楼吃，有的吃，我很开心了，但是我还是有点恨的感觉，不是他吃不吃，而是他从我书包里拿出来又没问过我，也得不到我的同意而拿去了，不问之取不是偷窃的行为吗，或许不是，记错了。。。
泪流下了，湿缓缓的眼泪滴下了，感觉到那泪是带着恨的，滴在蛋卷，才知道带着恨的泪是苦涩带有酸的。。。
对不起了，新意和薏廷，我不是给家俊吃，不给你们吃，而是家俊自己抢去的，不是因为你那句话而流泪的，我只是想忘了那件事，但又这样想起了，忍不住才泪流的。。。
放学了，遇到李佳骏老师，就问他一个基本的问题“你饿了要怎么办？”，他的答案是“去吃食物”，我又问他“如果没有食物呢？”，他的回答是“喝水”，我也因此被感动了，一排的泪也就这样流下了，换角色说，我的答案也是一样的，希望他能继续保持这个答案，不要有偷窃的的答案。。。

傻了。。。

练习跆拳道的时候发梦，忽然那些以前的记忆/回忆，一一在眼前重演，恨吧，悲吧，当时带着点恨了吧，只是练习而已，都控制力，因为错感把两件事合为一了，实的和回忆起的，很吵，很吵，把眼给闭上了，忍着开一只眼，看见对手攻过来了，来不及了防不胜防了，踢/打回去，回神的时候我看见对手看着我的眼神，他的手捂摸着他的腰和脚，我才想起我没控制到力踢/打伤他了，赶快跟他道歉，呜呜~~骂我没控制力，发呆，发梦，。。。

糊涂

很糊涂呀，弄不见了图画簿，明明把图画画画好了的，老师说迟点交，就夹在图画簿里，就去找老师，会到来我也忘了，放学收拾好东西就回家，已习惯，我查清楚了桌面上，抽屉里，什么也没留下就回家了，第二天到校，看见美术干部收着图画纸，就想起我要交图画了，找我的书包发现没有就回家找，到家找上找下找不到，今天回到学校被老师骂，sob*，被骂，美术干部也不爽我，那种眼色，脸色，我接受下了，都是我不好害到他又不能把作业交给老师，老师要全班交齐才交上给他，black list，他眼中的坏学生，不想希望他们带着恨，就尽量安慰他们，但是现在情况不同，我施给他们恨，很失败呀，我，失去朋友了，忍着吧，哭过就好了，经过办公室，泪惶惶的，赶快离开办公室，跑开人群，尽然遇到了辅导老师，还对我说了几句话，我以微笑带过，泪流了，我认，我不是好学生。。。

很开心

很开心第一次把我想传达的讯息传了出去了，就一声“早安”，但是没把完整化的传出去，还欠一个“再见”，没说到， :'( ，有点不自在，没胆子，在训练着变成更有胆子些，脚踏实地点，约定，很想完成它，不想失约，除了说是很不好的行为，好会影响到自己和对方的感情，我不想建立感情，但也不想用哪种手段去去掉这些感情，反正都建立了条桥，留着吧，珍惜下吧，他和我一起建的桥，沟通的桥梁~

最幸福的事~

我和我的爸爸，妈妈一起去吃晚餐，只吃一个瓦煲鸡饭，share share，见惯不用惊讶，一家人能够在一起，我还是觉得很不安，简直好像从房间拉出来吃碗饭，因为他们肯定会吵架的，我静静地眼大大地看着他们，他们不说话，我也不敢讲话，饭来了就serve，慢慢开始谈话了，心酸，感动，就这样有说有笑的一个晚上就这样过了，他们不吵架，是我最幸福的事~

会员大会。。。

今天我学会有会员大会，拿了点名就上学会，班门还未开锁，也刚好遇到了秘书，秘书告诉我说我要报告，我也被吓一跳，学会活动即将开始了，哪有时间给我筹备呀，就说一定要，我也无法拒绝，就点点头说一声“唔”，会员大会正式开始，主席报告~，我当时什么也还没准备好，很奇怪我连感到一点紧张都没有，我傻了吗主席报告完了就到秘书报告，到我报告时我就讲讲讲，讲了什么我也记不起了，讨论事项，我们分会员五人一组，执委也一定要进一组，我到没进，只是监督他们，学会结束就开会，就啦理啦咯就过了，在学校饿了就去食堂，到了食堂就想呕不吃了，做LRT回家，去吃饭，没什么食欲，妈妈坐在隔壁，没办法就吃下那些饭，现在想起今天的过程，，一眨眼就过了，吃的饭也是淡的没有一点味道，去练习跆拳道，没力的很累想睡觉而已，也有被骂，完毕了回家睡觉，起来冲个凉，吃一下饭，终觉得没意义的

很愚呀。。。

通常星期一，三，五我都有补PMR，今天星期五我们上science，我跑去带maths书，两本书太像带错书，算了，但是最好笑的事情就是在我怎样发现我带错书这里了，第一次上science所以老师要我们把答案纸撕下，我就把答案纸撕下，撕了钉起来交给老师，交上去后，我翻开书本的第一面看我是否写上了名字，书还没开完，我看到maths这个字，吓到，翻开立面来看，果然没错，那本就是maths书，我就告书老师我交错了答案纸，全部人看着我，我跑去老师那边把答案纸拿回，丢脸，连他们都笑我了，哈哈哈，笑柄， =.="

:'( very sorry don't angry with me already plaese...

今天是学会的第一天，我被老师叫去礼堂带领新生/插班生，那些同学乖乖跟着我到五楼学会地点，带领带领着，好像是那些同学的学姐似的，其他执委也是这样说“废话，我本来就是他们的学姐！！”，也是啦，长大了，放学点名的时候，萧志宏来了，我也吓到了，要点什么，迟到还是缺席，他说他还以为学会时间还是像以前那样，10.00~12.00，他被老师骂了一顿，老师还要我点他缺席，我知道他这次的缺席代表说是旷课，，我冷冷地也带有歉意看着他，他就随便找一个位子坐下，我想着新生的心里是怎样想的呢，不管了，我也继续点名，点完名了，就开会，开完了会就。。。然后回家，虽然这是不是我的错，但是却想对他说“对不起”。。。

X.X要不然不堪思想

晚上睡不着，静静躺着，听着那屋后森林里传来的声音，蟋蟀的叫声，感觉风的流动，很享受，忽然有种感觉不祥，要小心，听到针的掉落声似的，就觉得不对劲，起身发现床上的板要跌了，螺丝松了，板斜着掉下来，好才很幸运我还没睡着，要不然不堪思想，把那板拿下，松了的顶木也拆下，上回床，就一倒下就睡着了，很好睡~

朋友

人在旅途
结识了许多朋友
倾心地交流着

传递着知识

传递着信息

朋友

是疾风苦雨中
飘来的一把伞
是独自暗泣时
飘来的丝绢

传递着信任

朋友
是肝胆相照,
是志同道合

是风雨同舟

彼此带来充实开心

　

朋友

是高山流水

韵长音远
荡气回肠

让你柔情回转

让你倍感温馨幸福

朋友

是一弯桃木梳.

曾理过纷乱的岁月

是夜里那盏孤灯

点亮着你的心智

朋友是不曾相忘的人

开学的第二天。。。

很愚哦，今天仪容检查，弄得老师很不耐烦，检查了头发，就检查衣着，检查了前面，转身检查后面，检查旁边的时候我不知道要面向回老师，我傻傻的还面向后面，隔壁同学拉我，我才回身面着老师，我眼大大地看着老师，很害怕很紧张，过后老师问我有没有“佛派”，我就听不懂，呆着呆着，老师又问多一次，我想了很久，老师脸色不是很开心，我才忽然想通了是佛牌，我就摇摇头说没有，老师说“好了回位”
第一下课遇到校内主席，他要我把些文件交给他，说要找我要因为他说很重要，第一次下课我跑回班准备文件，等等等，他竟然没到
第二下课也等他，他没来，我只得下食堂找他，结果，他拿着一大碗饭找位子做，我问他为什么要找我没找，他说他忘记了，还说他吃完了就来找我，我只得回班等，结果上课了，只好放学等了
放学到了她又没来找我，我找呀找都找不到他，去礼堂的时候看到他下着棋，我觉得有点不甘心，但忍着，把文件交给他，朋友也等不到我也先走了，回到家也迟了，被妈妈骂，我倒还没吃午餐的，又被妈妈骂我傻。。。

开学的第一天。。。

期待已久的开学到了，带着又紧张又好奇的心去，不记得了以前开学的第一天是怎样的，所以笨手笨脚的，下车的时候无意把爸爸车上的书给弄倒了，被骂了一番，看他那生气的样子，没有好感，早上到校，和以往一样，去找训导老师“卡拍不到！！！”，因为这样好像感觉不太对劲，走上了一楼，但写着的不是一楼，而是三楼，我也被吓到，我走几下就到三楼？！下去看，却找不到一楼，只是L1，就呆在那回想回想下，想到了但又很可惜又忘掉了，想起来的只有一秒的，想到的那一秒所记得的只是一个人，样子在那一秒记不起，那是被忽然走出来的一位老师（李佳骏老师）吓到的当时，然后我又走回三楼，才发现原来改了，一楼变去三楼总共加了二，找了训导老师后，走去八楼，到了八楼却找不到J32，走到走廊看班级，发现竟在十楼，才知道我糊涂忘了加二，到班上就随便找个位子坐，老师进班了，就选执委和干部，我又当了科学干部！！！呀~~没办法只得接受事实，第一次下课去找咨询处的老师说关于卡的问题，好了后那位老师要我去找训导老师调整下下，刚好铃种响起，只得回班了，走到十楼走廊，看见要排队进礼堂，就排队下礼堂，听那“始业典礼”我们坐在侧堂，第二个下课到了，又去找训导老师，怎是没完没了，上课就回班噜，事务事务，放学，又找不到凯欣，以为她没等我，所以走快几步希望追得上她，结果，不见踪影，哇~~~~我本来想把他当着第一个印象的，结果。。。haizz。。。算了。。。